Arrume suas malas, e vá embora. Não me peça desculpas, muito menos me dê esperanças de que um dia voltará. Na bagagem, leve todas as nossas lembranças, de momentos passados juntos. Leve também, todas as lágrimas que já não tenho forças para derramar, e a tristeza que grita silenciosamente no meu peito, e me impede de respirar em paz. Não olhe para trás, não queira voltar... Você, como eu, sabe que nada seria igual, mesmo que desejássemos. Sabe que eu perdôo, mas nunca vou esquecer. Está tudo intalado aqui, como um nó na garganta, que não sai... Acho normal, você é meu nó na garganta. Você não quer ser digerido, e não se abala com a saliva que insiste em te empurrar para fora de mim... Ironia, não? Hoje sou eu quem sinto toda essa dor. Você, provavelmente, já achou outro alguém que te fizesse sorrir, como devo ter feito algum dia. Queria que você estivesse aqui, e ao mesmo tempo, te desejo longe de mim. Porque cada vez que você vai embora, me mata um pouco mais... Só que dessa vez foi diferente. Eu sei que você foi, para não voltar mais. Não vamos estar juntos, você não vai alimentar meus sonhos, nem sonhar comigo. E eu não canso... Não canso de olhar o celular, esperando que você mande uma mensagem. Dá vontade de tacá-lo contra a parede, e junto dele, tacar meu sentimento por você. Talvez, com a pancada, o que tem dentro de mim morresse, sem me levar junto. Mas que nada, assim seria muito fácil, e se fosse fácil, eu não iria gastar meu tempo tentando descrever toda a angústia que eu sinto nesse momento. Não sei se é tristeza, decepção, dor... Só sei que tudo de bom que restava em mim parece que foi embora. Só restou um pedacinho de alguém que foi feliz um dia. Mas eu tenho certeza, eu sei... Tudo um dia voltará à ser vivido, nos braços de um outro alguém, que me ame de verdade, e queira estar comigo. Eu tenho fé, eu acredito... Você não vai levar a minha fé! Carolina Menezes.

Eu sei que você só quer me usar, que quando achar uma pessoa melhor não olharás mais pra mim.. É tão certo como o dia de amanhã. Mais porque brincar comigo? O que você ganha com isso? Você me usa, eu me apaixono, e você vai embora .. Me deixando na solidão, e eu conto os dias, as horas e espero na janela ouvir tua voz, chamando meu nome.. Mais os dias se passam, e nada.. Você não aparece, e mais uma noite vou dormir triste. Será que as poucas vezes que estivemos juntos, você não percebeu no meu olhar que eu te amava? Se não percebeu, então porque dizem que um olhar vale mais que mil palavras? Eu tinha medo, de que tudo isso acontecesse, e acabou acontecendo. Será, que se eu tivesse dito, criado coragem pra falar a ti o quanto te amava, hoje seria diferente? Perguntas que ficam em minha mente, enquanto eu fico deitada nessa cama pensando em você.. O que será que está fazendo? Enquanto você se diverte por ter enganado mais uma, eu sofro por não ter tido coragem, por hoje você não está aqui comigo. Por: md

Uma mulher infeliz por amar de menos, outra infeliz por amar demais, e o amor injustamente crucificado por ambas. Ele, coitado, sendo acusado de provocar dor, quando deveria ser reverenciado simplesmente por ter acontecido na nossa vida, mesmo que sua passagem tenha sido breve. E se não foi, se permaneceu em nossa vida, aí nem se fala. Qualquer amor (até aqueles que a gente inventa) merece nossa total indulgência, porque quem costuma estragar tudo, caríssimos, somos nós.

Quer saber? eu acho que essa droga de amor nunca foi feita pra mim, eu nunca me di bem com ele, ele nunca esteve ao meu lado. E quando eu consegui senti-lo, senti-lo intensamente, e ver que a outra pessoas sente o mesmo, esse maldito futuro tira ó de mim, leva ele para longe dos meus braços, onde apenas meus pensamentos podem chegar. Eu desisto, desisto desta louca busca, por alguém que preencha meu peito vazio, eu vou viver assim, e está parte? que se congele! Por: Jéssica

Cheguei em casa com uma vontade incessante de dormir. Dormir nunca me pareceu tão convidativo como estava parecendo nesses últimos dias. Eu repugnava passar uma grande parte do meu dia deitada numa cama, enquanto eu poderia estar me divertindo por aí. Agora não mais. Dormir se tornou muito mais do que apenas uma forma de descansar de um dia cheio, foi a forma que eu encontrei de estar ao lado dele novamente. São nos meus sonhos todas as noites que eu posso beijá-lo, abraça-lo, com apenas um único medo a me atormentar: o medo de acordar. O medo de acordar e não vê-lo deitado ao meu lado, o medo de encarar o mundo sozinha. Nos meus sonhos, ele era só meu, ele me amava e protegia, era algo tão indescritivelmente real que só ao apoiar minha cabeça no travesseiro eu me sentia realmente segura. O mais incrível é que ele aparecia todos os dias, como se fosse uma forma que ele havia encontrado pra que eu não me sentisse tão sozinha, ou talvez para estar comigo mesmo que em pensamento. Eu não vou a lugar nenhum enquanto ele estiver comigo, porque eu seria capaz de adormecer pro resto da minha vida, só pra não ter que vê-lo partir novamente. Só pra não conviver com o medo de dormir e ele não ser mais o protagonista dos meus sonhos. por: cecília ferraz